PA PPO

Wie wähle ich?

Briefwahl

Die Briefwahl könnt ihr bis zum 01. Dezember 2021 unter https://asta-bochum.de/antrag-auf-briefwahl/ beantragen. Ihr könnt den Wahlschein dann an das AStA-Sekretariat (Raum SH 005, Universitätsstr. 150, 44801 Bochum) schicken oder während der Wahlzeiten im Raum GB 02/60 abgeben. Wichtig: Euer Brief muss am 10. Dezember im ASta-Sekretariat vorliegen, also schon viel früher losgeschickt werden.

Wahl in Person

In der Woche vom 06. bis 10. Dezember 2021 könnt ihr eure Stimme in der Zeit von 09.30 Uhr bis 16.30 Uhr im Wahllokal eurer Fakultät abgeben. Den Standort eures Wahllokals und weitere Informationen zur Wahl findet ihr auf der Internetseite https://www.stupa-bochum.de/wahl.

Unsere Forderungen

• Faulheit muss sich wieder lohnen

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  In einer Studierendenwelt, in der unbezahlte Praktika und Famulaturen fester Bestandteil deines Studiums sind und dich jeder Abschnitt deines Werdeganges auf die spätere Ausbeutung durch den Arbeitsmarkt vorbereitet, ist es an der Zeit, dass eine Pappfigur als leuchtendes Beispiel voranschreitet und der Überlastung mit der einzigen Waffe entgegenschreitet, die der Kapitalismus wirklich fürchtet: FAULHEIT! Entspann dich mal. Genieße deine Zeit an der Universität. Lass dich nicht so hetzen!

  • Verliere dich nicht in deinen Büchern, sondern besuche deine Freunde.
  • Zwinge dich nicht in die langweiligen Vorlesungen, in denen dein Professorie die Power-Point-Präsentationen vorliest, sondern nimm am Uni Sport teil.
  • Lerne nicht nur neue Fakten, sondern auch mal neue Leute kennen.
  • Habe schlaflose Nächte, aber nicht wegen deiner Prüfung sondern wegen deiner Partys.

  Damit DU mehr Zeit für dich und dein Leben hast fordert PAPPO als Erster: Abwesenheitspflicht für alle Studierenden! Nur so kann nachhaltig ein glückliches Studium gewährleistet werden.



• Dagegen sein ist besser als gar keine Meinung!

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  In Zeiten in denen rechte Populisten und aufmerksamkeitsbedürftige Verschwörungstheoretiker in Europa auf dem Vormarsch sind ist es wichtig, dass man sich als gebildeter Mensch oder als Studierender der RUB positioniert. „Aber PAPPO, soll ich mir jetzt etwa eine Meinung bilden?“ Nein! Natürlich nicht“ PAPPO weiß natürlich auch, dass deine Zeit dafür nicht reicht. Wann sollst du das denn noch machen? Außerdem ist fraglich, ob das innerhalb deiner Internet Bubble die GOOGLE, INSTAGRAM und andere Medien um dich aufgeblasen haben überhaupt noch möglich ist. Daher hat PAPPO eine einfache Lösung:
  SEI DAGEGEN!
  Dagegen sein ist nicht nur einfach und effizient effizient effizient, es ist auch meistens richtig! Deswegen ist PAPPO dafür dagegen zu sein.




• Kultur ist, wenn man trotzdem lacht!

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  RCDS, JUSO, BIER, die Liste der Spaßparteien am Bochumer Hafen des Wissens ist lang und prägt eine Geschichte enttäuschender Mensapartys und unnötiger Seriosität. Wo einst tausende Studierende Kinderlieder sangen und mit Torten jonglierten regiert heute Tristes die humoristische Einöde des Unialltags. PAPPO fordert: SCHLUSS DAMT! Eure Zeit an der Universität ist viel zu wertvoll um auch nur eine Sekunde ohne Lachen zu verbringen. Daher setzt sich PAPPO dafür ein euren Unialltag mit den wirklich wichtigen kulturellen Veranstaltungen zu bereichern.

  Welpen Paraden:

  „Ist der nicht süß?“ Ja natürlich ist er das und genau deshalb gehört er auch an unsere Universität. Wenn nicht wir wer dann? Wenn nicht jetzt wann dann? Welpen Paraden sind ein wichtiger Bestandteil des virtuellen Lebens und PAPPO fällt kein guter Grund ein, warum es dort aufhören sollte. Wer etwas anderes sagt ist so desillusioniert, dass er dringend auf eine der vielen Welpen Paraden kommen sollte, die es geben soll, sollte PAPPO in das Studierendenparlament gewählt werden. Du magst keine Hunde? Kein Problem nach den ersten erfolgreichen Welpen Paraden sind bereits Fortsetzungen mit Kühen (Welpen Parade 2, die Rückkehr der Süßen) und Koalabären (Welpen Parade 3, jetzt wird geheiratet) geplant.

  Universitätsweite Paintball Turniere

  Ein Paintball Turnier schafft nicht nur wichtige Arbeitsplätze (Reinigung, Reparatur), sondern stellt auch einen Ausgleich zum sonst gewaltfreien Studium und ein gutes Training für die FH Invasion dar. Die Studierenden müssen bereit sein, ohne zu zögern eine Paintball Pistole abzufeuern sollte es notwendig werden. Die Campus Security ist teuer und überflüssig. Wir wollen eine Campusmiliz, die die Rechte der Uni kennt und mit aller Macht vertritt.

  S.E.X. (Spaß, Enten, Xtreme Entscheidungen):

  Fast jeder mag S.E.X. Und jeder weiß, dass S.E.X. Produkte verkauft. Wer PAPPO wählt kann sich sicher sein, dass immer genügend Enten für sein Büro vorhanden sein werden und das Entscheidungen nicht länger auf Vernunft, sondern nur noch auf Basis der wirklich wichtigen Kategorien getroffen werden.




• Ausdehnung nach Osten, die RUB muss bis nach Witten reichen!

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  Das Boot ist voll! Vom Hafen ganz zu schweigen! Immer mehr Studierende suchen die Ruhr-Universität Bochum in Ihrem ehrenhaften Erstreben nach Wissen und Bier auf. Immer seltener kann die Universität ihren zu Recht hohen Ansprüchen gerecht werden, die Bedürfnisse mit der uns bekannten Exzellenz zu befriedigen. Die gelegentlichen Ausflüchte in die Bochumer Innenstadt reichen lange schon nicht mehr aus dem berechtigten Ansturm zu begegnen. Es gibt nur eine mögliche Reaktion:
  Wir müssen die RUB erweitern, bis sie nach Witten reicht!
  Durch eine gemeinsame Anstrengung wird es uns gelingen, Witten in blühende Landschaften zu verwandeln, in denen es sich zu leben und zu studieren lohnt. Wir alle wissen: Harte Zeiten erfordern harte Maßnahmen und einen harten PAPPO der diese Maßnahmen hart ergreift. PAPPOs Herz erfüllt sich mit großer Trauer, wenn er sehen muss, wie die unkontrollierte Masseneinwanderung von Studierenden der Fachhochschule die Reinheit der RUB gefährdet. Sie stehlen unsere Seminarplätze. Sie stehlen unser Mensaessen. Sie crashen unsere Partys. Wenn die FH ihre Leute schickt, dann schicken sie nicht ihre Guten. Wir benötigen qualifizierte Fachabiturienten und keine Ökonomierenden und Juristierenden.
  PAPPO sagt: Die Mauer muss her!
  Wie schon der EU-Abgeordnete Martin Sonne-ehm-born in seinem Brief an Poroschenko schrieb: „Mauer sind Narben und Narben sind verheilte Wunden.“ Und diese Narbe sichert unsere Grenzen, während wir im Osten neue Ufer für unseren Hafen des Wissens erschließen.




• Unsere Mobilität muss reformiert werden!

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  Wenn wir von der Stelle kommen wollen, dann muss unsere Mobilität revolutioniert werden. In der Vergangenheit gab es Forderungen die U35 um einen 3. Wagen zu erweitern. PAPPO denkt weiter und fordert den 4. Wagen. Dadurch erreichen wir:

  • Mehr Platz zur Verringerung der Ansteckungsgefahr.
  • Weniger Kontakt zu schwitzenden Studierenden.
  • Die Grundvoraussetzung für das dringend notwendige 2 Klassensystem in der U35 (1. Klasse für Jurist*innen, Mediziner*innen und BWLer*innen)

  Von heute an bringen dich nicht mehr 2 Wagen zur Uni. Und das ist nicht das Einzige was sich verändern wird. Schnelle Züge, besser aussehende Fahrer. Wir sind nicht die U35, wir sind deine U35. Darüber hinaus plant PAPPO Fahrradwege in den Gebäuden zu errichten um den Weg zu den Rutschen einfacher zu gestallten. Welche Rutschen fragst du? Rutschen statt Treppen: PAPPO setzt sich dafür ein das lange überholte Konzept der Treppe abzuschaffen und durch das deutlich praktikablere Transportmittel RUTSCHE zu ersetzen. Rutschen hätten nicht nur den Vorteil der leichteren Fortbewegung, sondern fügen sich zudem ideal in den maritimen Stil der Universität ein und bereichern so auch euren Alltag. Natürlich hat PAPPO an alles gedacht! Es soll nicht nur Rutschen von den höheren Stockwerken in die unteren geben, sondern auch in die andere Richtung. Dies ist deshalb so wichtig, da vor allem das Hinaufsteigen von Treppen anstrengen und ablösungswürdig ist. Alle rutschen sind natürlich barrierefrei und farblich an das jeweilige Gebäude angepasst.




• Hochschule der Zukunft, die RUB muss im 20. Jahrhundert ankommen!

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  Viele der anderen Listen haben das größte aller Probleme erkannt: Die aktuelle RUB “Mobile APP”.
  Wie so oft liegen die etablierten Listen mit ihrer Schlussfolgerung aber vollkommen falsch. Die Forderung nach einer verbesserten APP ist populistisch und ein Schritt in die falsche Richtung. PAPPO denkt nicht, dass sich diese APPs durchsetzen werden. Stattdessen fordert PAPPO: Zurück zu den Wurzeln! Wir bringen StudiVZ zurück und machen es wieder groß. Zur größten und besten Studierendenplattform, die es je gegeben hat. StudiVZ hat nicht nur die bereits bekannten und allseits geliebten Funktionen wie „Gruscheln“ und Gruppen mit sehr sehr witzigen Namen, nein! StudiVZ ist auch entwicklungsfähig und wird so viel mehr sein, wenn PAPPO damit fertig ist, als du dir jemals von einer APP hättest träumen können. Außerdem ist PAPPO für besseres WiFi, denn jeder fordert besseres WiFi und sind wir mal ehrlich, wirklich liefern muss man ja nicht.




• Langzeitstudierende müssen unter Artenschutz gestellt werden!

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  PAPPO will den Archetyp Student als vom Aussterben bedroht einstufen und so retten. Dazu sollen folgende Regeln aufgestellt werden:

  • In einem Semester darf nicht mehr als eine Prüfung abgelegt werden.
  • Prüfungen dürfen beliebig oft durchgeführt werden.
  • Hausarbeiten müssen einen Tag nach Fristverstreichung eingereicht werden.
  • Regelstudienzeiten werden verdoppelt.
  • Alle Studierenden müssen ihre Notizen am Ende des Semesters veröffentlichen.
  • Unterrichtende müssen sich jedes Jahr neu erfinden und müssen daher alle ihre Unterlagen und Kleidungsstücke des vorhergegangenen Jahre verbrennen.

  
  

  Darüber hinaus fordert PAPPO: Mengenrabatt für Sozialbeiträge und Bier

  Wir wollen die Einführung eines (aus der Literatur bekannten) dystopischen Punktesystem, das Faulheit und belohnt und Fleiß bestraft. Die Punkteliste wird monatlich ausgehängt und die untersten 10% müssen Straffeiern besuchen. Am Ende eines Jahres erhält der Gewinner eine Plakette an der zu errichtenden Goldstatue des Archetyps „Langzeitstudent“.